Je trouve ma place. Je trouve que ça sent méga trop le vomi quand même, là. En fait, je trouve sur la ceinture de mon siège la trace du passage (difficile) d'une personne sans doute sensible, estomacablement parlant. J'évite de trop respirer par le nez pour ne pas laisser une voie royale aux esprits maléfiques de la nausée...
Mon voisin hublotiste (le chanceux) n'est pas encore arrivé.
Je sors du sac "grassieusement offert : la couverture neuve à l'odeur de vomi -ça n'existe que dans les avions, ça-, les écouteurs à usage unique (made in même pas China), les boules quiès et tout le tintouin avionesque.
Mon voisin arrive, un Québécois totalement incompréhensible. Aïe ça va être fun. Je comprends quand mêmequ'il me demande si je suis bien à ma place. Je lui dit que oui, et qu'il est près du hublot (ça se voyait que j'étais jalouse). Il me demande si je veux y aller à sa place, je ne me fais pas prier.
Il me dit après, que si c'était ma première fois à Montréal, c'est normal que j'aille près du hublot !
Premier contact avec la population indigène : OK
Décollage. Moi, je kiffe.
> Cette photo n'est pas de moi, hein, évidemment !
Les maisons deviennent toutes petites, c'est des légos animés et ça, ça ne me blasera jamais, j'ai des étincelles dans les yeux, je crois que j'ai 4 ans et demi. Mon enthousiasme puéril attire l'attention de mon voisin :
"- C'est la première fois que tu prends l'avion ?
- Mais nooooooon, heuuuu !!!"
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